j'ai beaucoup transpiré cette nuit. je crois que je me suis réveillée 4 fois. une fois parce que mon téléphone a sonné. la deuxième pour être sûre que j'étais pas morte. la troisième parce que j'avais chaud. et la quatrième pour pas être en retard. c'est peut-être un avant goût de l'enfer. le sommeil me guide. puis ma journée me recentre. et rebelotte. les rêves et les cauchemars ont la même teinte d'angoisse. je les juge plus. j'apprends à partir de ce qu'ils me donnent. j'écoute les yeux fermés. j'entends les moments d'entre-deux. puis je façonne mon activité éveillée en fonction de ce que j'ai appris hier soir. ça me permet de vivre alignée. il faut s'écouter soigneusement !!!!! tout les détails sont très importants. c'est comme ça que je prends soin de moi. c'est peut-être la bougie qui m'a fait transpirer... ou les péchés généraux. ou les deux. ou aucun des deux. ou tout ça. l'exercice se trouve dans le confort personnel et lucide. j'adore me stimuler !!!! puisque tout est interprétation, puisque tout est mélange accepté. je pense? je reçois. je me suis. j'attends pas forcément, mais je suis tellement bénie dans le péché. c'est dingue de se dire qu'arrêter de croire en Dieu me fait recevoir la lumière. j'ai pensé à jass. il m'appelle. 2 fois. j'ai pensé très fort à mondjia pour la voir mais elle est pas dans la région donc même pas la peine de lui envoyer un message... elle m'envoie un message pour me dire qu'elle est là et qu'on se voit. mes bougies m'éclairent quand j'en ai besoin. elles sont là, j'ai juste à les allumer. yearning etc... sans l'attente. je suis bénie parce qu'on m'a donné la faculté d'avoir un sens très aiguisé. un instinct très pointu qui me permet toujours de me relever. comme la fois où j'ai trouvé 1300 balles sur un vieux compte bancaire. comme toutes les fois où je me sens mal avant de dormir et qu'on me réveille en me disant que quelqu'un est mort. j'emmerde le mystique. j'emmerde l'ésotérisme. j'emmerde les catégorisations. mes mots sont les miens. j'ai le droit fondammental d'avoir mon vocabulaire pour expliquer mon sens. c'est mon épistémologie. c'est grâce à elle que j'en suis là. grâce à elle que tout tourne. que même quand je sais pas je finis toujours par savoir. je me suis faite tout en haut de mes 4ans. pour comprendre il faut accepter que le contour est là. y'en a qui aiment pas la croûte et préfèrent la mie. moi j'aime les deux. y'a du plaisir dans la connaissance. y'a du pragmatisme dans l'émotion. faut juste bien chercher. et chercher avec les autres. mon petit cercle est ouvert mais on est bien imperméable tous ensemble. on prends soin de soi. on se dit les choses. on comprends. on accepte. on partage la lumière en cohésion. et la cohésion fonctionne tellement bien que les signes que j'ai inconsciemment donné la veille ont une réponse au petit matin. pas toujours définitive. mais une réponse. le corps fait tellement bien le travail. j'essaie de m'aliéner à ma réponse. pour mieux s'accrocher. non ! xùnrou n'est pas folle. xùnrou sait. xùnrou voit. xùnrou le choisit. même si c'est pas toujours évident pour les sens. j'ai peur de beaucoup de trucs. pas de Moi.
eyes without a face, such a human waste.